SETUMPUK MIMPI

ini adalah tulisan ketiga di tahun 2016. iya, baru ketiga :) bukan krn aku nggak mau nulis, tapi memang sulit sekali mencuri waktu untuk menulis. rasa-rasanya waktu telah habis untuk banyak hal lain yg memang sudah jadi tanggung jawab'ku. well, ini tentang setumpuk mimpi. bukan hanya setumpuk sih, bisa saja bertumpuk-tumpuk atau seabrek atau bahkan tak berhingga (entahlah). pada dasarnya setiap orang punya impian, termasuk aku. krn aku percaya, dari mimpi itulah kita punya keinginan dan usaha yg lebih untuk mewujudkannya.

dulu aku menulis salah satu mimpiku di sudut buku catatan hutang dan pengeluaran yg harus aku penuhi. iya di sudut, kecil lagi. krn aku cukup sadar diri utk bisa mewujudkannya butuh waktu yg sangat lama bahkan mungkin terkesan mustahil. tapi aku lagi2 percaya, tak ada yg mustahil jika Tuhan menghendaki. jika DIA berkata jadi maka jadilah, tak ada yg sulit bagiNYA. aku inget pernah lihat tayangan ust.yusuf mansyur, beliau bilang jika kita menginginkan sesuatu namun tak punya uang, belilah dengan bersholawat, mintalah pada Allah dg sungguh2. perhitungkan waktunya, semakin besar keinginanmu, semakin perbanyaklah shawalatmu. dan akupun mencobanya, meski tidak dengan sungguh2, hanya sekedar iseng2 berhadiah. pikirku, jika Allah kabulkan aku dapat hadiah, jika tidak ya sudahlah memang aku tak punya uang utk mendapatkannya.Aku juga ingat pernah ada yang bilang, bahwa Allah akan memberi apa yg hambanya minta sesuai dengan kebutuhannya, bukan hanya keinginannya. mintalah, seperti anak kecil yg minta permen pada ibunya. anak kecil itu akan terus berusahaya merayu, merengek atau apalah sampai ibunya mau membelikannya permen. jika hari ini belum dibelikan dia akan coba lagi besok, besok dan besok terus sampai ibunya membelikannya, jika si ibu tidak membelikan permen seperti maunya, si ibu tau pasti apa alasannya, bisa saja permen itu terlalu pedas untuk anaknya, terlalu manis dan membuat batuk, kadalaurasa atau apalah sehingga harus memberi permen yg lain. tapi toh ibunya tetep memberikannya permen sesuai apa yg si kecil butuhkan :) (dan aku percaya itu)

Satu lagi yg menjadi pengingatku, adalah ketika slah seorang pimpinanku bilang, jika kita melakukannya sesuatu lakukan sambil berdoa. misalkan jika sedang menyapu di kantor, berdoalah supaya kelak kamu bisa menyapu rumahmu sendiri seperti sekarang, jika kamu sednag menyelesaikan pekerjaanmu brdoalah supaya kamu bisa menyelesaikan pekerjaan untuk kantormu sendiri begitu seterusnya. dan aku melakukannya.

kini mipi yg aku tulis utk 2017 hampir saja terpenuhi, lebih cepat dari apa yg aku tergetkan, lebih cepatdari waktu yg kumau, meski bukan persisi seperti keinginanku, tapi inilah yg aku perlukan sekarang. bukan soal besar atau kecil, tapi aku punya rasa syukur yg luar biasa memilikinya. ucap syuur dan terimakasih pada Allah dan Pak suami yg telah berupaya mewujudkan mimpiku :*

Nol Km Jogjakarta

Saat aku ada disini, entah kenapa tak ingin kembali
ada banyak kesenangan yg tak kutemui ditempat yg lain
ini adalah tempat favoritku
meski aku tak seberuntung yg lain
menghabiskan masa muda bareng teman-teman, kuliah, ngekost, hang out
tapi toh sekedar singgah sejenak sudah sangat membuatku bahagia
jalan-jalan di jogja memang seperti butuh banyak kaki cadangan
tapi toh aku tak pernah hiraukan rasa capeknya
krn aku tau semuanya akan terbayar dan takkan bisa aku temui lagi ketika aku telah pulang
aku ada disini, bersama keluargaku sekarang. lengkap karna skarang sudah ada si kecil pula.
awalnya juga krn memnuhi keingannya utk naek kereta, dipilihlah jogja krn tempatnya yg alternatif dan gak ribet. tinggal turun dari stasiun ke penginapan dan jalan2.
terkadang kita memang perlu memanfaatkan kesempatan diantara kesempitan waktu yg ada agar tak semakin jauh dan akhirnya menjauh.
jogja hari ini begitu istimewa :)

DAN DIALAH WANITA

Meski terkadang raga terasa letih dan bibir ingin mengucap lelah
namun jiwa berkata melangkah..
Saat mata ingin terpejam dan tubuh ingin bersandar
namun hati berkata terjagalah...
ketika segala amarah dan kecewa datang menghampiri
namun keinginan unttuk membenci pun takkan pernah terrjadi.
tak ada yang lebih kuat selain kekuatan doa
tak ada yang lebih hebat daripada keyakianan dan tujuan untuk membahagiakan

Sakit, sedih dan segala perasaan yang menghujat hati
sirna seketika oleh senyuman orang-orang terkasih
Saat amanah telah diberikan, saat itu pula semua keajaiban tercipta
menjadi insan yang luarbiasa tanpa (boleh) ada keluhan.
hanya bisa berucap pada diri sendiri
hanya boleh mengadu dalam sudut malam
dalam selembar kain tempat sujud
sedikit curhatan namun penuh doa bukan untuk dirinya
namun untuk mereka yang tersayang

ya, sejak kehidupan baru itu telah dipilihnya dalam sebuah komitmen yg sah
maka tujuanya hanya untuk membahagiakan...
dialah wanita yang bernama ibu.
ibumu, ibuku, dan semua ibu didunia...

Edisi curi waktu :D

Lama sekali rasanya tak membebaskan jemariku bermain diatas keyboard, dalam artian membiarkan jari-jari ini mengukirkan kata mramkan blog'ku. kalo sekedar mengettik pun setiap haridikantor juga mengetik, tapi beda arti saat ada dalam wall blog seperti ini.
Aku memang seperti kehilangan banyak waktu apalagi untuk sekedar menikmati imajinasiku sendiri, padahal aku tau dulu ataupun sekarang waktu yg aku punya tetap saja sama masih 24jam. sayangnya dulu ataupun sekarang, kesibukan dan statusmu telah berubah. nyatanya menjadi seorang anak, seorang istri, seorang ibu bahkan seorang karyawan dalam satu waktu bersamaan itu tak mudah. tapi aku menikmati setiap prosesnya, apapun itu. ya meskipun aku sadar aku juga cuma manusia yg punya rasa lelah dan seringkali mengeluh. tapi tak mendramatisir jugalah, ingat ke tujuan awal. hidup adalah pilihan segala sesuatu ada resiko baik buruknya.
Terkadang aku tak mampu lepas dari bayang masalalu, ada masa dimana aku ingin mengulangnya kembali, pun ada masa dimana aku ingin menghapusnya. bukan apa-apa aku sadar karna masa lalu aku ada di masa sekarang. dan di masa inilah aku merasa benar-benar bersyukur. Tuhan begitu baik padaku. entah dengan cara yang bagaimana Dia mengingatkanku, menunjukkan yg terbaik untukku. semakin aku mengingat masa lalu dan membandingkannya dengan masa yg sekarang sungguh aku semakin bersyukur, aku benar-benar seperti ada dalam bagian manusi yg beruntung.
Ada banyak hal dan kejadian yg telah terlewati, dan aku tak mungkin menceritakan semuanya dalam satu waktu disini. tapi satu yg pasti ingin aku sampaikan, betapa aku rindu sedikit waktu untuk sekedar membuat catatan tak bermakna dalam wall fb'ku atau blog'ku. aku rindu "like" orang-orang yg telah bersedia mampir menyempatkan membaca catatanku, aku rindu punya waktu membalas coment atau membalas inbox teman-teman di fb. tapi maaf inilah keadaanya sekarang, aku tak lagi sebebas yg dulu. keluargaku adalah prioritas utama dalam hidupku saat ini, terutama anakku. sebagai ibu baru tentu aku harus terus belajar banyak hal, dan tak ingin melewatkan setiap moment perkembangan sikecil. moment yg kelak akan kurindukan, seperti aku merindukan masa laluku dan keleluasaan waktuku..

TENTANG AKU DAN SI PHA_PHA

Dulu sebelum nikah suka berkhayal punya anak cewek, bahkan sampai hamil pun keyakinanya mengandung anak cewek, secara garis keturunan, tanda-tanda ngidam yg aku alami dikeluargaku itu biasanya yg seperti itu beby'nya cewek bahkan 90% orang2 memprediksi cewek, hasil prediksi prosesi 7bulanan pun cewek dan seingatku cuma ada satu orang yg bilang calon beby'ku ini cowok, beliau itu bapak penjaga toko didepan kantor yg lama sempat sedih sih makin sedih waktu hasil USG dokter mengatakan kalo jenis kelamin calon beby'ku cowok.. tapi masih terus berharap hasil USG itu salah, sampai2 tiap priksaa ke dokter nanya2 lagi jenis kelaminnya apa ya siapa tau kmrn salah dan berharap bgt dokter akan bilang "Cewek".. Segitunya banget aku mengharapkan beby girl.. sampe sebelum masuk ruang operasi pun masih terus berharap yg lahir nanti cewek (hehe ngeyel bgt, tapi kan gda yg tau ketentuan Tuhan :P )

itu sih dulu,,, begitu sikecil berhasil dikeluarin dari dalam perut dan mendengar tangisanya untuk pertama kali rasanya bahagia dan cintaku itu seperti dapet dua bayi kembar sekaligus (luarbiasa pokoknya) apalgi pas dilihatin wajahnya terus diciumkan sama suster sebelum dibawa keruang observasi hatiku bener2 meleleh mengalahkan semua keinginanku punya beby girl,, beby boy'ku luar biasa indah "subhanallah"

kalo diinget2 lagi gak heran juga sih sebenernya kalo beby'ku ternyata cowok secara dy kan super super aktif bgt didalam perut sampai entah berapa bidan dan dokter yg memprediksi akan lahir sebelum waktunya, sampai harus terpaksa dikasih penenang biar gak banyak gerak karna akunya kesakitan rahimnya gak mau melar. bahkan sampai harus bedrest total, tapi emang bundanya yg bandel sih maunya kluyuran jadilah sikecil Pha_pha gak betahan dirumah, maunya tiap hari jalan2, sebenernya bukan mau bundanya doank lho mulai hamil muda tu gk doyan makanan rumah maunya makan diluar apalagi klo ditempat wisata doyan bgt otomatis sering deh diajak jalan2 biar gizinya juga dapet si pha_pha mah diperut kalo diajak jalan anteng banget, mulai ke tawangmangu, ke benteng pendem ngawi, ke bendungan widas saradan, ke taman gumul pare, jln2 ke kediri, ke jogja sampai hamil gede udah tinggal nunggu masa lahiran jln2 ke surabaya :)

Sekarang aku ngerti banget kalo Tuhan memang tidak memberi apa yang aku inginkan karna Tuhan lebih tau apa yg aku butuhkan,, iya aku lebih butuh jagoan kecil dibanding ratu kecil sekarang, si Pha_pha itu bakal jadi bodyguardnya bunda, secara dy tipe pencemburu banget maunya nempel ma bundanya, si ayah aja kalo pegang bundanya langsung dijewer ngamuk2 nangis jejeritan dia'nya hehe
Tuhan tau apa yg aku butuhkan, saat Dia menambah peranku menjadi seorang ibu Dia tambah pula laki2 hebat dalam hidup'ku, lelaki kecil yg pinterrr banget,, walaupun pinter juga nangis dan manjanya... respect bgt ma sekitar buktinya si pha_pha gk pernah rewel kalo ditinggal kerja mungkin dy gak mau ngrepoti x ya, manja2nya ma bundanya biar yg repot bundanya doank..

salah satu hikmahnya yg terasa banget itu biar lebih hemat aku inget si mbak penjaga toko baby pernah bilang "untung anakmu cowok mbak, lha nek anakmu cewek tiap hari lak kesini belanja" dipikir2 emg bener sih pernak pernik cewek kan buaanyak bgt, motif bajunya juga bervariasi sementara kalo cowok cuma begitu aja, yg begitu aja suka laper mata kalo udah ke toko baby :D
jadi sekarang ma Tuhan dikasih kesempatan buat nabung dulu, suatu saat masih berharap dikasih amanah anak cewek (mungkin kalo tabungan udah cukup x ya) kapanpun itu Tuhan lebih tau waktunya.

Sekarang tugasnya jadi bunda yg lebih baik trus buat my baby AL, jadi temen yg baek buat si pha_pha, kata mama "cewek atau cowok itu sama2 amanah jgn krna kamu pengen anak cewek kamu jadi gak sayang sama anak cowok". dan sekarang malah cinta dan sayanggg bangetttt ma lelaki kecil'ku ini rasanya lupa kalo dulu ngeyel banget pengen cewek.

doa bunda sehat terus ya nak, jadi anak sholeh, kelak jadilah lelaki hebat yg gak pernah malu buat peluk bunda ketika kamu dewasa seperti kamu gak pernah malu bergelayut manja sekarang ini. bunda sayang dek pha_pha sangattttt...

WARNA WARNI APRIL

Kini aku tiba di penghujung keadaan yg semakin memburuk,,,
bagaimana tidak ini adalah akhir sekaligus awal untuk kami, keluarga NC.
aku tau zona ini tak lagi nyaman, tapi sampai kapan aku hanya mencari kenyamanan??
tapi sampai kapan pula aku bertahan pada keadaan yg terus memburuk ???
Ah,, suatu saat aku pasti akan merindukan kalian. bagaimana tidak disini bukan sekedar tentang materi tapi lebih pada family, tak ada beda antara atasan dan bawahan, tak pernah ada ruang jeda tentang siapa dan bagaimana diri kita.
jadi yang tertinggal itu memang menyedihkan, setiap hari kulalui jalan pulang dengan penuh doa dan harap kelak aku akan seperti kalian tak kan setiap hari melewatti jalan ini, tapi mungkin Tuhan masih menginginkan aku melewatinya.
dulu aku melewatinyaa bersama mrs. hari, mr. edo, ms.evi, ms. emi dan sekarang entah sampai kapan aku melewati jalan ini sendiri. sedih sekali rasanya...
sukses buat kalian, hidup ini pilihan, pilihanku dan pilihan kalian adalah yang terbaik,
mungkin kalian berpikir aku bodoh, meski sebenarnya bisa saja aku ikut pergi seperti kalian, tapi aku punya alasan, bahwa ada banyak tapi tapi yang lain yg mendasari pilihanku, dan kurasa kalian tak'kan memahaminya cukuplah aku saja. yg pasti aku tidak mau egois, bahwa sekarang bukan hanya tentang kenyamanan, bukan hanya tentang materi tapi lebih pada waktu terutama waktuku untuk buah hatiku
aku tak ingin melewatkan sedikitpun perkembanganya yg takkan pernah terulang, aku tak mau menyesal.. kutunggu kabar baex selalu dari kalian..

aku akan merindukan kalian, keluarga'ku

CERITA MARET

Satu persatu memilih jalan hidupnya, mundur menyelamatkan diri dari keadaan. aku tidak menyalahkan, toh itu hak mereka dan akupun tak pernah bisa memaksa mereka untuk tetap bertahan disini di keadaan yang aku sendiri tak bisa menjajikan seperti apa nantinya.

Ms. emi benar, memang tidak ada lagi yang bisa dipertahankan disini. toh sekarang aku sendirian, jangankan dengan kendaraan, jangankan berlari atau berjalan, kini aku benar2 terseret tanpa alas, sakit, sepi semuanya sendiri. hanya kata "semangat" yg mungkin bisa kudengar tapi apalah arti kata itu toh semua bisa mengucapkanya dengan gratis hanya sebuah ucapan tanpa makna. Andai mereka paham knp aku masih harus bertahan,,, rasanya aku memang tak punya pilihan. ikut menyerahpun aku rasa itu bukan pilihan yang baik. masih banyak tanggung jwab finasial yg harus aku lunasi, sementara anak'ku semakin tumbuh besar. aku tidak seperti mereka yg dari awal berangkat dg modal. aku tak punya apa2, aku memulai semuanya karna kepercayaanku bahwa aku masih punya Tuhan yang Maha Baik. dan kini aku harus menyelesaikan semua tanggung jawabku.

sukses buat Mr. jack... smoga ini jln terbaik untuk'mu, laki2 memang tak pantas disini, carilah diluar sana untuk anak dan istrimu kelak.

FEBRUARI KELABU

Satu bulan sudah aku menjalani posisi ini, bukan aku tak punya pilihan tapi untuk sementara mungkin memang tidak ada pilihan terbaik kecuali bertahan. bagaimana tidak, setelah kedua saudara laki-laki'ku yang menjadi pengangguran haruskah aku juga ikut seprti mereka???? tidak, itu tidak adil untuk orangtuaku. aku pun tak kan setega itu menambah beban mereka. biar kujalani saja. toh disini aku masih punya banyak waktu untuk si pha-pha.

Aku sempat kesal dengan perlakuan orangtuaku, yang terus saja mengusik pilihan pekerjaanku. bukankah dulu bapak sendiri yang bilang kalo seorang wanita itu kodratnya dirumah jadi ibu rumah tangga yg baik, knp skr harus terus saja dibahas hanya dengan alasan latar belakang pendidikanku yang sekarang S1?? aku berterimakasih telah membiayaiku sampai sarjana tapi sungguh itu bukan inginku, kalopun aku menginginkan sebagai sarjana bukan bidang ini yg kumau, bukan pula kuliah yg seperti ini. tapi toh lagi2 aku sadar riho Allah berdasar ridho orgtua sudah kepunhi kewajibanku untuk mendapat ridho'Nya. Aku kecewa sama argument mama, kemarin ketika ditawari ms evi blm juga selesai aku bercerita sudah dibantah deg alasan gak sanggup momong alfa, dg pertimbangan kalo bethan di NC bisa lebih fleksibel. knp sekrang juga mulai mengusik untuk mencari kerja yg lain, dengan argumenya kalo nantinya salary'nya memenuhi bisa manggil orang untuk momong alfa. sungguh bukan itu inginku, bukan seperti itu diriku. aku hanya ingin menjaga amanah'ku sebaik mungkin, bukan lantas kuserahkan lagi pada oranglain. buat apa aku berpenghasilan kalo akhirnya aku harus membayar jasa orang lain untuk memberi kasih sayang pada anak'ku??

Ya Tuhan,,, mereka yg pengangguran, dua lelaki kebanggaanya, dua lelaki kesayanganya, knp bukan mereka yg diceramahi biar cepet cari kerja??? knp harus aku?? knp selalu aku??? sudah berusaha kuturuti semua yg jadi mau dan pilihan mereka, tapi ini tentang anak'ku tidak bolehkah aku memilih jalanku sendiri untuk anak'ku??? Saat saya berusaha untuk merasa tidak dibedakan, nyatanya keadaan selaluu membuka mata saya bahwa saya memang selalu dan akan berbeda dari mereka.

satu lagi yang pergi, mr.soup kemudian ms.ike setelah ini entah siapa lagi...

WELCOME 2015

Akhir tahun yang penuh kejutan, aku tau bukan buat aku saja khususnya buat mama dan bapak. entah bagaiman harus mengatakannya, entah dengan cara seperti apa untuk bisa sedikit mengurangi beban mereka. "sedikit saja" sepertinya aku pun tak berdaya. Semoga Allah menambah iman kedua orangtua'ku dengan segala ujian hidup ini.

Menikmati tahun baru yang biasa saja, karna kini memang tak lagi ada yang istimewa, tak lagi bisa sebebas dulu berkelana. eh, dulu juga gak bebas bebas amat taapi setidaknya jiwanya masih bisa berkelana. karna sekarang sudah ada si kecil pha_pha ya cukuplah bersamanya beramai-ramai ngelihat pesta kembang api yg sederhana tapi rasanya tetap luar biasa kok.

Aku memang tak punya cukup banyak waktu untuk terus update tentang berbagai ekspresi wajah hari'ku, bagaimana tidak peranku sekarang sudah bertambah. menjadi ibu, menjadi istri, menjadi anak dan menjadi pekerja. untuk bisa membagi sama rata semua porsi itu saja rasaanya sudah mustahil. yang pasti aku berusaha memprioritaskan mana yang memang seharusnya jadi prioritas. meski ingin sekali punya "me time" walo hanya deengan menulis yang dalam hitungan menit tapi apa daya toh aku gak boleh egois, hitungan menit untuk menulis itu bisa jadi hitungan yang berkesan (mungkin) untuk porsi yg lain.

Well,, selamat datang 2015 yang penuh kejutan.. bagaimana tidak sekarang saja saya sudah dapet shyok terapi entah bagaimana selanjutnya. yg pasi Tuhan tau yg terbaik untukku, I believe it :)

TENTANG RASAKU SATU TAHUN YANG LALU

Satu thn yg lalu aku tak tau bagaimana menggambarkan perasaanku, entah dg gaya bahasa spt apa utk menjelaskn rasaku yg pasti sejak km dinyatakan ada didlm rahimku sejak saat itulah aku jatuh cinta padamu. Tepat diwaktu ini saat itu tak ada yg ingin aku lakukan selain kluar dari ruang ICU utk menghampirimu, maka saat efek bius hilang segera aku bergerak, belajar berjalan dan memelukmu utk yg pertama kalinya.
Aku bersyukur smua masih terekam jelas dlm ingatanku dan lebih bersyukur lagi krn skr km tumbuh bgtu sehat, km sdh bisa berjalan menghampiriku, memeluk'ku, menciumku dan memanggilku 'mama'..
 Selamat ulangtahun anak'ku, jadilah anak yg sholeh, jadilah lelaki hebat dan cerdas, semoga Allah selalu menjaga dan melindungimu. Sehat terus y sayang. Love you sangat :*
Gak terasa satu tahun pula jadi seorang ibu, rasanya sungguh luar biasa.

Trimakasih buat miss tante ike yg sdh bersedia jd fotografer dadakan, buat umi Cantika Kholifatur Risyada yg udh jauh2 datang, buat mama Ivanara Salsabilla, buat mama Linawidya, tante Inneke Nandia Puspita Anjani dan semuanya aja yg udah mau berbagi kebahagiaan sama dek alfa. miss you so much

Prosesi panjat doa, tiup lilin dan potong kue

Momen foto2 bareng kluarga daan teman2 bersama om badut

PENGHUJUNG NOVEMBER 2014

Ternyata masih banyak sekali yang tak dapat kumengerti dengan apa yang terlihat oleh mata telanjangku. ada banyak sekali yang tak bisa kumengerti dengan apa yang sekedar terlintas oleh pendengaranku dan masih banyak lagi yang tak mampu kumengerti dengan pikiran irasionalku. Semuanya samar, banyak sekali gejolak perasaan di dalam sini, didalam hatiku. entah telah berlabuh dan berkarang hingga kelubuk hatiku atau sekedar berkecamuk menumuk diruang kosong ini saja. tapi entah bagaimana pula sepertinya tidak semua mampu aku ungkapkan.

Setidaknya aku terus mencari, aku masih harus terus banyak belajar untuk memahami. mengeja setiap waktu kejadian dan memaknai setiap hal yang terlalui. Aku sadar tidak mudah memang, hanya saja jika aku mau sedikit saja bersabar menikmati proses yang ada nyatanya aku dapati hikmah yang luar biasa menakjubkan. Ada banyak bahagia terjadi dalam hidup'ku dan itu sudah lebih dari cukup sesuai porsi'ku. bukankah Tuhan tau yang terbaik untuk'ku? Tuhan pun lebih tau seberapa persis takaran untuk setiap kejadian dalam hidup'ku.

Ah, aku memang egois. memandang segala sesuatu hanya dari sebelah rasa. pantas saja masih ada rasa getir dalam hati ini. buat apa menanyakan apa yang sudah jadi takaran orang lain, bukankah belum tentu aku bisa benar-benar bahagia andai saja mendapatkannya??

Tuhan,, rasa ini memang sungguh ajaib. dan Engkaulah yang sanggup membolak balikkan hati ini. jauhkan aku dari segala keburukan fikirku, jauhkan aku dari segala iri hatiku, jaukan aku dari segala ketakutan masa lalu dan masa depanku,jauhkan aku dari segala kebencian sifatku dan jauhkan aku dari segala kekurangan sikapku.

jadikanlah apa yang telah engkau beri menjadi keberkahan yang luar biasa, agar aku mampu terus memperbaiki diri menjadi lebih baik lagi.

beri pula aku kesanggupan untuk menjaga apa yang telah menjadi amanah'ku, beri aku kesanggupan untuk melalui apa yang telah menjadi ketetapan dan takdir'ku.

JANGAN MENANGIS MAM..

Malam ini untuk kesekian kalinya aku melihat air mata itu lagi.
Air mata yang mungkin sudah tak mampu lagi membendung segala kecewa,
Air mata yang mungkin sudah tak sanggup lagi menahan semua beban,
Air mata yang mungkin sudah tak kuat lagi menopang seluruh letih.
entah.. mungkin masih banyak lagi kemungkinan-kemungkinan lain yang membuat air mata itu akhirnya jatuh.

Ya Tuhan,, aku hanya melihat air matanya tapi hati'ku sudah begitu tersayat
lantas bagaimana dengan segala kecewa, semua beban, seluruh letih dan entah apalagi yang selama ini Dia sembunyikan sendiri ??
Aku tau, Engkau ciptakan Dia yang begitu tangguh meski sebenarnya hatinya rapuh.
Dia begitu kuat dan tegas tapi sejujurnya penuh kelembutan.
Kalian tau, Dia adalah ibu'ku!!  ibu'mu!! ibu kita!! ibu kalian!!
sebegitu jahatkah aku, kamu atau kita membuatnya menangis ???
Ya Rabb, ingin aku mengutuk diriku atau mereka yang begitu tega membuatnya menangis.
tidak taukah betapa dengan susah payah Dia menyembunyikan semua air mata itu.
Dia ekspresikan semua rasa getir dalam tarian kebahagiaan yang penuh cinta
Dia senandungkan doa tulus penuh kasih sayang sepanjang nafasnya
dan sekarang Dia tertunduk dalam tangisnya yang pilu..

Mam,, aku mohon.,, jangan menangis
Air mata'mu begitu berharga untuk'ku
bagai hukuman terpedih sepanjang hidup'ku
Aku tau Engkau punya lautan maaf untuk'ku
tapi aku punya apa????
Ampuni aku Mam, ampuni dia, ampuni kita semua
Sungguh tiada kebahagiaan yang sempurna tanpa senyum dan ridha'mu
aku mohon jangan menangis...




Ya Rabb,, jangan biarkan aku dan mereka semua kehilangan kesempatan untuk bisa membuat'nya bangga, jangan biarkan aku dan mereka kehilangan kesempatan melihat senyum kebahagiaan karna ku, karna kami (-_-)

just for my mom 270914_love you so much # semoga mereka yang menyakiti hati'mu terbuka hati dan pikiran'nya betapa berharganya dirimu untuk kehidupan mereka

TEDAK SITI #latepost

Selamat malam, apa kabar dengan wajah hari anda kali ini?? lama tak bersua dan hanya ingin berbagi kebahagiaan, meski terlmbat tapi aku harap tak jadi soal. dan sekalipun harus tengah malam aku pikir tak juga jadi masalah harap maklum dengan keterbatasan waktu yg semakin menyempit ini :)

Ah bahagianya jagoan kecil'ku sudah berusia 8 bulan (baca:20 agustus 2014), kalo dalam adat jawa saat usia inilah jadi moment penting dimana sikecil untuk pertama kalinya menginjak tanak, kelak nantinya akan berjalan dan menapaki kehidupan masa depan'nya, meraih rezekinya, melalui segala persoalan dunia'nya dan segala macam dech. dan dalam adat jawa pula di usia 8 bulan ini ada adat yang biasa disebut 'tedak siti' atau lebih akrab dikenal 'piton-piton'. 

Aku pikir aku sudah mempersiapkan segala sesuatunya dengan sebaik-baiknya namun sayangnya kadang apa yang terjadi daan selalu berjalan dengan baik seperti apa yang kita harapkan. yach meski tidak berantakan dan tidak pula gagal tapi sayang seribu sayang tidak sempurna. but it's okay wae, aku rapopo kalo bahasa kerennya sekarang yang penting jagoan kecilku sudah ada diusia yang 8 bulan ini dengan hebatnya.

Ada beberapa acara dalam tradisi ini, sebelum acara dimulai ada selametan dulu atau pengajian gitu deh biar banyak yang doain kelak sikecil kehidupannya penuh berkah;

• pertama injak jadah 7 warna yg menyimbolkan lika-liku kehidupan yang akan dy hadapi. 

• kemudian naex tangga yang terbuat dari tebu sebagai simbul kelak dy akan tumbuh dan menuju kehidupan yg lebih baik keatas.

• setelah itu masuk ke dalam kurungan yg didalamnya sudah diisi segala macam barang atau mainan kesukaan sikecil. bagian ini yg paling unik, karna barang apa yg nanti dipilih konon katanya akan jadi cita2 sikecil besar nanti, dan kalian tau dari sekian banyak barang yg ada jagoan'ku sungguh luar biasa. benar-benar diluar dugaan. pertama ia pegang-pegang, diraba, dibuka lembar demi lembar dan berusaha diangkatnya. yupz, dy memilih al-qur'an, "subhanallah" aku memang tidak tau apa maksud dari cita2nya kelak tapi buatku anak'ku benar2 luar biasa, dy hebat dy tau dy mau jadi apa. dan apapun itu dy telah memilih pedoman hidup'nya, pilihan yg tepat sangat tepat.

• setelah selesai si kecil dimandikan pake air kembang tapi sayang sikecil pas lagi sakit, badannya panas dan airnya dingin alhasil nangis dah, dan acara mandinya tidak sampai selesai cuma formalitas aja. setelah dimandiin sikecil dipakain baju baru sebagai simbol supaya kelak hati dan kehidupannya selalu bersih trus digendongkan ke ayah dech biar disekolahkan dan dinafkahi sama ayah nah terkahir digendongkan lagi ke bunda biar di didik dan dirawat jadi anak yg pinter dan sholeh. intinya disini kedua orangtua punya perannya masing2 yang saling berkaittan

• terkhir bagi2 uang saweran dan jajan pasar biar kelak selalu bisa berbagi kepada sesama.

Nah, selesai deh acaranya. meski sikecil dalam kondisi yg kurang sehat tapi alhamdulillah acara tetap dilangsungkan. Trimakasih buat semua yang udah datang ya :)

adk alfa with family

LOVE YOU JAGOAN KECIL_ALFAREZQI PUTRADINA FARZANI <3 :-*

CATATAN MALAM

 
Selamat malam dunia'ku...
lama sekali rasa'nya tak bersua dalam jejak-jeak jemari yang melompat diatas tiap2 abjad keyboard. maaf, mungkin aku memang terlalu sibuk. tapi aku menikmatinya. banyak sekali hal yang ingin kubagikan namun belum sempat tersampaikan.
saat ini aku sedang jatuh cinta, ya aku jatuh cinta lagi untuk kesekian kalinya. tentunya pada seorang jagoan hebat. kalian tau dia'lah jagoan kecil'ku yang kelak akan jadi lelaki terhebat'ku (bismillah).
Namanya "ALFAREZQI PUTRADINA FARZANI". tentu bukan tanpa alasan aku memberinya nama tersebut, banyak doa dan harapan yang aku selipkan disitu. Putra pertamaku, putra pertama Fendi dan Ina yang merupakan rejeki dalam hidup kami, anak yang cerdas dan bijaksana (doa kami selalu).
Perjalanan'ku memang tak mudah. masa kehamilan yang ku'pikir menyenangkan pun ternyata penuh keharuan, ketakutan, rasa sakit dan rasa cemas. Tuhan memang ajaib. DIA beri aku kesempatan untuk merasakan apa yang tidak pernah aku rasakan sebelumnya. bahkan sesekali aku sempat ingin menyerah. Nak, kau tau dalam rahim;ku kau sudah begitu luar biasa hebat. tepat 9 bulan 10 hari kamu menemani perjalanan'ku dan kamulah penyemangat hidupku sejak Tuhan percayakan kamu dalam dunia'ku. akhirnya aku benar2 bisa melewati masa kehamilan itu.

Saat masa persalinan pun ternyata masih perlu perjuangan yang jauh lebih besar lagi, aku sama sekali tidak pernah membayangkan hal ini akan terjadi pada'ku. rasa2nya aku telah siap menyambut kehadiran'mu kala itu bahkaan aku benar2 merasa tidak sabar untuk mendengar suara tangismu untuk pertama kalinya. tapi lagi2 aku salah, dan lagi2 Tuhan'ku benar2 ajaib. DIA membuat'ku benar2 mengerti bagaimana hidup dan mati. untuk pertama kalinya aku ada dalam kepasrahan yang sedalam-dalamnya. pikir'ku benar2 kosong, tak ada lagi rasa sakit atau takut yang aku mau kamu hadir kedunia ini dengan selamat Nak, sekalipaun harus bertukar dengan nyawa'ku. Nak, kau benar2 hebat. kau membuatku tak lagi takut ataupun merasakan sakit saat berkali kali jarum suntik itu harus menusuk bagian tubuh'ku, kau membuatku tak lagi merasakan betapa pahitnya menela obat seperti yang aku benci selama ini. kau benar2 meneenggelamkanku dalam kepasrahan kalimat2 dzikir untuk menyambut kehadiran'mu.

18 Desember 2013 pk. 00.15, untuk pertama kalinya tangis'mu terdengar. Alhmdulillah,,, "selamat datang malaikat kecil'ku" dan akulah orang pertama yang melihat'mu, ya aku ibu'mu. masih dalam proses operasi aku bersyukur diberi kesempatan yang pertama kalinya untuk mencium'mu, meski setelah itu kamu harus berjuang sendirian beradaptasi dengan dunia tanpa'ku. kamu benar2 hebat Nak, kamu mampu melalu fasekritis'mu saat denyut nadi'mu melemah aku tau kamu'pun berjuang untuk'ku. "bunda sayang kamu Nak. lima hari harus tinggal di rumah sakit yang menyedihkan ternyata membuat kesedihan'ku semakin bertambah, saat aku diperbolehkan pulang tanpa'mu. nyatanya kamu masih harus berjuang untuk benar2 sehat dan kuat menghadapi dunia. Ya Rabb,, benar2 ajaib semua kehendak'Mu ini. bagaimana mungkin aku yang mengandung dan melahirkanya tapi harus membiarkan anak'ku tidur sendirian diruang observasi yang sempit itu?? bagaimana mungkin aku hanya bisa melihatnya dalam hitungan menit ??? pedih sekali hati ini

Ah, malam ini aku benar2 ingin menangis mengingat semua itu...
kini semua sudah mampu aku lewati, 10 hari jagoan kecil'ku bertahan dan berjuang untuk'ku kini telah tumbuh menjadi anak yang sehat dan cerdas. Ya, enam bulan sudah aku menemani perkembangan buah hati'ku. enam bulan sudah aku menikmati peran'ku sebagai seorang ibu, enam bulan sudah Tuhan melengkapi hidup'ku dengan tangis dan tawa'nya. tapi aku belum ingin berhenti sampai disini. masih akan ada bulan2 lain yang ingin aku lewati bersama keluarga kecil'ku.
Nak, bunda sayang kamu selalu. kelak jadilah laki2 hebat yang siap peluk bunda kapanpun bunda butuh kamu..dan bersama'mu suami'ku kita akan terus berjalan bersama menuntuh jagoan kecil kita menjadi jagoan yang sesungguh'nya, aku tau kau adalah ayah terbaik untuk anak'ku

Dunia,, inilah sedikit catatan malam'ku,, selamat  beristirahat
semoga kita mampu menjalankan peran kita dengan sebaik-baik'nya (^_^)

"sayang kalian sangat <3"

NEW YEAR

Lama sekali untuk bisa membebaskan jemariku menari dengan lincahnya diatas keyboard, bukan karna jemari'ku yg terasa kaku namun pikir'ku yg telah pilu. Begitu banyak hal menghuni tanpa permisi disela-sela rongga otak'ku, bahkan terlalu liar untuk diusir apalagi sekedar diminta pergi.
Jangan pikir aku tidak bahagia, bukan itu maksud'ku. Justru inilah awal hari bahagia'ku tepatnya akhir tahun lalu dan sekarang aku sedang menikmati perjalanan menuju kebahagiaan yg lain (itu harapanku), hanya saja mungkin aku masih perlu banyak waktu untuk beradaptasi dengan sesuatu yg baru itu.
Tak terasa ini begitu ajaib, peranku sudah bertambah. ingat "bertambah" bukan "berubah". kalo dulu sekedar jadi seorang anak sekarang aku sudah jadi seorang istri, ya aku sudah punya suami. pastinya sih pilihan'ku bukan karena perjodohan atao paksa'an dan kuharap begitu pula dengan dirinya.
kalo kalian bertanya bagaimana perasaanku, tentu saja menyenangkan. hidup bersama dengan seseoarng yg kita sayang itu adalah anugerah, menghabiskan sepanjang waktu bersama, membangun mimpi dan harapan bersama semuanya tentang keindahan. dan sekarang akan ada kehidupan baru lagi ditengah kehidupanku bersamanya seorang buah hati dan tentu saja pernku bertambah lagi menjadi seoarang ibu. semakin berat tentu semakin menyenangkan (harusnya).
tapi menyedihkan saat tak ada lagi teman yang mampu ada untuk'ku berbagi cerita, bahkan dirinya juga begitu sibuk dengan pekerjaan. ya memang sih semua buat keluarga, buat aku dan anak'ku kelak. tapi terkadang aku butuh lebih dari sekedar nafkah, aku butuh sedikit waktu. untuk didengar, diperhatikan, dimanja. mungkin itu keinginan yang masih dalam batasan wajar. bukankah aku juga bekerja, tapi aku juga berusaha punya waktu untuk menemaninya atau mungkin untuk pergi sekedar jalan2 berdua. tapi saat waktu itu ada, dia telah lelah dan butuh istirahat dan aku harus mengalah untuk mengerti itu.
huft,,, ternyata jadi wanita itu memang sesuatu yang berat. kau tau wanita itu sesungguhnya makhluk yang hebat, insan yg kuat dan tak ada yg bisa menyangkal itu. bagaimana tidak sekalipun bekerja nyatanya ia masih harus bekerja dirumahnya sendiri. melayani suami, menjadi pendidik yg baik untuk anak2nya. menjadi majaer keuangan yang baik untuk keluarganya. bahkan terkadang menjadi dokter yg sabar untuk semua penghuni rumahnya. apapun itu aku tidak akan menyesal, karena memang ridak boleh aku menyesal. Tuhan begitu percaya menciptakan aku sebagai wanita. karena aku kuat dan aku juga hebat. jadi kamu yang disana berbangga hatilah menjadi seorang wanita. meski kalian merasa sering disakiti tapi Tuhan telah ciptakan perasaan  yang jauh lebih tanggung sebagai tameng dari segala rasa sakit dan kecewa.
trimakasih Tuhan...

AMARAH'KU

aku kehabisan kata-kata, saat amarahku berusaha menguasai diri
aku hanya bisa terdiam saat egomu tak bisa kutaklukkan
aku berusaha mempertahankan semua, menahan segala rindu dan menjaga cintaku
apalah daya jika aku tak pernah berarti
semua yg terjadi selalu disalah arti
salah.. salah.. dan selalu salah
mengalah.. mengalah.. dan terus mengalah
sabar.. sabar.. dan hanya bisa bersabar
meski aku tak tau entah sampi kapan
sepertinya salah aku bermimpi, atau memang tak pntas meski sekedar bermimpi
aku yg memberikan kepercayaan meski dikhianati
aku yg memberikan pemaafanku meski tersakiti
aku yg memberi segenap penantian meski tiada bertepi
aku.. aku.. dan mungkin hanya aku
menyanjung bak seorang satria dengan segala kesempurnaan
tapi aku hanya rakyat jelata yg terinjak derajatnya
sakit sekali rasanya, saat aku harus menelan ludah penuh kecewa
haruskah apa yg aku upayakan terbuang percuma ?
haruskah harap yg kubangun menjulang terkubur dalam ?
ah, cintaku ternyata bertepuk sebelah tangan
aku terlalu dikuasai amarah untuk menjadi pengemis dari hatiku sendiri
pantasnya aku sadar diri untuk mengundurkan diri
menyedihkan !!!!!!!!!!!!

BELAJAR MEMAHAMI

Aku berusaha menelaah kata "paham". memahami ternyata berbeda tipis dengan mengerti, & jangan salah mengerti belum tentu sepenuhnya paham. sekedar mengerti, aku pikir semua orang mampu melakukannya tetapi memahami butuh sedikit waktu lebih untuk benar-benar verhasil melakukanya. 

kalian harus ingat, bahwa "satu kata" yg terucap dari mulut kita, akan mengandung banyak arti dan dimengerti dengan berbeda oleh sekian banyak dari mereka yg mendengar, jadi berhati-hatilah berucap. kata yg tidak ingin kau tanda tangani sebaiknya jangan kau tuliskan dan belajarlah merangkai kata sebelum kata-kata itu terlontar. 

kini masalahnya tak hanya pada kata yg terucap, tapi lebih pada suatu pemahaman. bagi si pendengar belajarlah mencerna kata dan mengartikanya sampai kau benar2 ada pada frase "paham"

aku percaya, pemahaman butuh waktu, harus sabar dan cermat, tidak ada sesuatu yg instan itu baex, kalopun menggiurkan efek jangka panjangnya pun tentu tidak bagus. sama seperti memahami karakter seseorang, bukankah kita tidak dapat menilai isi sutu buku hanya dari tampilan luarnya saja???

aku juga pernah tertipu seperti kalian, hanya melihat dari warnanya, dari keunikan gambarnya atau dari judulnya yg menarik.manusia punya nama, punya warna kulit, punya penampilan tapi tidak lantas kita bisa menyimpulkan sesuatu bukan?

buku aja punya daftar isi, ada episode atau poin2 yg lantas dikupas, baru ditarik kesimpulan dari semuanya. sama seperti manusia, punya latar belakang,memiliki hati, memiliki ruang dan seterusnya,,,,

pahami dari setiap kejadian, pelajari dari setiap hal. siklus hidup ini selalu berubah, toh waktu juga terus berjalan. ada senang, ada sedih, ada yg baex, ada yg buruk, ada hal2 mengejutkan, ada yg datar2 aja. ingat, kau tidak bisa mengambil kesimpulan sebelum benar2 paham. hal yg baex dan menyenangkan jadikan motivasi, hal yg buruk dan mengecewakan garis bawahi dan lupakan. tapi setiap makhluk hidup punya sesuatu untuk membela diri, ular punya bisa, harimau punya taring, dan manusia punya cinta, punya hati dan pikiran. setelah kau paham bagaimana karakter dari setiap yg kalian kenal, gunakan hati dan fikirmu untuk beradaptasi dan membela dirimu sendiri. ciptakan kondisi yg simbiosis mutualisme jgn saling merugikan. 

ayo, saatnya belajar. sekedar mengerti itu belum cukup. saatnya belajar dewasa, luangkan sedikit waktu untuk bisa benar2 "memahami" hehe, aku juga mau banyak belajar lagi meluangkan waktuku. ayo kawan,,, belajar.. belajar.. (^_^)

HARI INI,,, SAAT INI,,

Hari ini... adalah hari yg aku nantikn kemarin, hari yg aku takut'kan dan selalu aku bayangkan
kini aku tlah sampai pada hari ini
Saat ini... ya, saat ini telah tiba saat untuk berbahgia dan bersedih. Saat untuk kehilangan apa yg pernah aku miliki. masih sama seperti sebelumnya, masih sama seperti yg laen.
Bukankah yg datang slalu akan pergi??? Bukankah yg abadi adalah perubahan??? dan itu adalah pasti.
Aku tau tidak semua mereka yg datang akan terus berada disini, aku cukup mengerti itu dan akan belajar memahami kejadian itu. Tapi, enath... bagaimana aku memaparkan perasaan ini, apa namanya yg seperti ini. ada tangis, ada senyum, ada kecewa, ada bahagia dan entah apalagi.
mungkin aku cuma butuh sedikit waktu untuk terbiasa, dan aku butuh sedikit waktu untuk menerima. setidaknya aku pernah menjadi yg terpilih untukmu, aku pernah merasakan semua kasih sayang dan perhatianmu, aku juga pernah merasakan marah dan cemburumu, dan aku juga pernah merasakan canda dan bahagiamu, bahkan selalu bersama. kau sediakan ruang yg begitu luas untukku, kau hadirkan waktu yg org lain tak sediakan kala itu, kau hadirkan cerita yg berbeda dari cerita yg mereka lukiskan.
dan kini,,, aku hanya tinggal mengenang dan tak kan pernah terulang.

Selamat menempuh hidup baru..
kata orang, ketika sepasang insan telah mengucap ijabqabul maka dy akan lupa dengan segala masa lalu'nya, dan akan lupa dg perasaanya terhadap yg laennya, jika itu benar artinya kau akan melupakan aku :(
baiklah,,, semoga kebahagiaan selalui menyertaimu. saat ini aku tak ingin melupakan semua tentang kita biarlah waktu yg menghapus memori itu untukku.. aku akan merindukanmu kau adalah saudara terbaik'ku (_ _")


#lembar pertama dibulan mei dari sahabat lama_semoga segera menemukan kebahagiaan yg sama#

KAWAN atau LAWAN

mengenalku mungkin tak da istimewanya untukmu, tapi sebaliknya mengenalmu adalah suatu kesempatan terbaik yg pernah kumiliki.. kita adalah dua sisi koin yg berbeda, tapi dengan satu tujuan yg sama
butuh banyak waktu untuk memahami tentang kita. tidak cukup sekedar satu atau dua tahun
kau miliki apa yg tak ku miliki dan sebaliknya, dan karna itulah kita sama saling melengkapi apa yg sebelumnya tak ada.. sedihmu adalah bagian hidupku dan senyummu adalah bagian dari bahagiaku,, waktuku yg terbuang tanpamu terasa sia-sia... kau lebih dari sekedar Kawan..
nyatanya waktu tak selalu membuat kita satu, pikirku tak selamanya sejalan dengamu tapi pada dasarnya kita adalah sama. sama2 ingin didengar dan dimengerti, lantas siapa yg mau belajar mendengar dan mengerti ?????

baiklah kawan, aku belajar untuk itu, pelan tapi pasti kau tak perlu khawatir, aku akan ada disini untukmu, kau tau kemana kau harus mencari aku, ini tanganku siap kapanpun menggenggam tanganmu dan menuntunmu saat kau rapuh. dan aku berusaha jadi yg pertama untuk mengetahui apa yg kau rasakan, anggap saja aku tong sampah untuk semua masalahmu.
Kawan, jika sekarang kita sama-sama sibuk tak adakah sesekali waktu untuk bertemu ???? kau tau aku merindukan saat2 itu :(
entah kenapa jarak seolah membuat kau membenciku, dan aku jadi geli dengan sebutan "KAWAN", semua itu palsu.
kenapa kau tak pernah baex padaku??? tak pernah ada untukku dan tak pernah berusaha mengerti aku.
Baiklah... mungkin kini aku lawan'mu, maaf jika nyatanya aku tak pernah bisa menjadi baex untukmu
sepertinya tak ada yg bisa memaparkan rasaku padamu huft...

CATATAN si "OKIM"

Namanya Mico, tapi dia lebih senang q panggil "okim". cowok dengan postur tubuh yg ideal dan diatas rata2, mendekati sempurna (kan didunia ini gda makhluk sempurna) bahkan terlintas dy lebih mirip ma ariel "peterpan" tgl lahirnya aja juga sama. klo sekilas org melihat tanpa menatapnya lekat pasti akan mengira kalo dy ariel hehe... dy biasa panggil q "neng" yach emg gda yg romantis sich malahan kesanya kok q mirip ma oneng (istri bajaj bajuri) :(
tapi dy emg selalu bisa bikin hati ini melayang, dy bilang oneng itu cantik, polos, sopan dan apa adanya. so, harusnya q bangga ktka q ini mirip sama oneng yang seperti penilaian dy. cowok yg satu ini emg udah bikin q seneng se-seneng2nya dan sedih se-sedih2nya,,,, yach bukan jatuh cinta namanya kalo g pernah bikin sakit (^_~)

q kenal dy dari temen, kebetulan kakaknya temnku itu satu kantor ma dy, kantor dmn mulai minggu depan q juga bakal ada disana ma dy. tapi sebagai catatan q bukan org yg terlalu respect ma yg namanya perkenalan apalagi lewat sms, so sory-sory aja klo q cuma bls dengan makian itu juga masih mending daripada gda blsan :D hari pertama dikantor,,, (+_+) bener2 bikin q kesel tapi sekaligus nyegir,,, makhluk yg ganteng itu ada didepan q, lebih deg2an lagi waktu si ibu yg jadi atasan q nyebutin namanya "ini pak miko, maaf kalo dy kurang konsentrasi maklumlah kalo dy g pernah lihat cew cantik kan karyawan disini kebanyakan cow"... uwaaa,,,, tau orgnya sekeren ariel g bakal dech q maki2 waktu ngjak kenalan, tapi nasi sudah jadi bubur, makan ajalah daripada dibuang hiks.. hiks...

alhamdulillah,,, keberuntungan masih berpihak padaku... tepat jam 07.00 malam ada sms masuk dari miko,,, dy ngajak jenguk temennya (^_^) bener2 girang sekaligus H2C alias harap2 cemas "ni org serius apa gak ya" tapi kalian tau... dy bener2 datang... pake kemeja dengan lengan 3/4 keren kawan bikin hati q makin gk karuan... hari pertama terlewatkan dengan penuh kemenangan "awal yg bagus" pikirku tersenyum
hari ke2 pulang kantor dy nawari q nganter pulang tapi mampir dulu ke alon2 makan smbil nunggu mgrb,,, hari ketiga lagi dan lagi dy nawari nganter & lagi dan lagi mampir dulu ke alon2... sambil nunggu adzan mgrb qt ngobrol2 dulu sampe pernyataan itu keluar dari mulut manisnya "maukah kamu jadi calon istriku" ya Tuhan,,, q bener2 tak berdaya menghadapi makhlukmu yg satu ini... dy terus dan terus meyakinkanq atas niatnya 7 tanpa pikir panjang akupun mengangguk tanda setuju (^_^) q seneng bgt sobat 18042006


kalian tau dy memang bukan tipe romantis "katanya" tapi cara2 dy teramat sangat romantis dibanding cowok manapun... dy arsitek hebat yg qkenal saat itu,, karya dy berdiri disepanjang jalan dikotaku.. tiap si ibu atasanq itu gda dy selalu ngasih q banyak tugas, tapi jangan salah itu dy lakukan supaya q bisa duduk tepat didepan meja kerjanya & saat lagi serius2nya ngerjain tugas tiba2 muncul tulisan dilayar komputerku "senyum kamu cantik sayank" (^_~) hehe pipiku lagsung merah dan wajah manyunku lagsung berseri,, sekedar info dikomputer itu sudah terpasang program utk sms'an makanya dy selalu sengaja ngasih q kerjaan "thanks ya okim", pernah suatu hari semua karyawan junior dapat amplop yg katanya isinya surat perintah dari si ibu tapi kalian tau amplop q berisi stiker berbetuk hati dan bertuliskan "jangan membenciku karna aku masih membutuhkanmu" pdahal saat itu q lagi ngambek langsung dech luluh lantah emosiku.. tidak hanya itu ketika q marah dy pasti puterin lagu SO7 "bila kau tak disampingku" lantas minta maaf... (dia romantis kan??? :)

semua hal tentangnya gbs hilang begitu aja dari ingatanq, bagaimana bisa... setiap istrht siang q tau suara adzan yg berkumandang dari masjid sebrang adalah suaranya, & yg menjadi imam saat q ikut jadi makmum dimasjid itu adalah dia "miko'q" seseorang yg memintaq belajar menjadi calon istrinya. setiap pulang kerja ketika qt mampir dimasjid besar untuk sholat mgrb dy selalu menungguq,, dy selalu keluar lebih dulu untuk menungguq dipintu keluar masjid utk bagian wanita dg tersebyum lantas menggandengq seperti anak kecil & dy siap memanjakanku dg apapun yg qmau... tp tidak sobat q tidak pernah minta apapun kalian jgn slh phm q bukan cew matre, ok. ;)

dy itu pecinta seni,,, dy selalu memotretq diam2 atau melukisq... dy juga sering menggambarkan perasaanya dipunggung tanganq.. dy suka menyanyikan lagu2 yg menggambarkan perasaanya tapi dy paling tidak mau bermain gitar katanya alm.ibu'nya melarangnya bermain gitar & sampai kapnpun dy tdk akan melanggarnya. dy menyukai bola, & kalian tau demi dy q yg paling tidak suka olahraga jadi giat mengikuti setiap pertandingan bola yg ada ditelevisi. bhakan q hapal apa saja club favoritnya, q juga rela temeni dy nonton bareng saat piala dunia. hal yg sangat tidak mungkin aku lakukan sebelumnya. qt sering menghabiskan setiap hari berdua,, jalan2 untuk sekedar memandang langit melihat bintang,, oiya dy paling suka dengan bintang, biasanya dy suka berpura2 menujuk bintang jatuh & ketika q mentap langit mencari-cari dimana bintang jatuh itu tiba2 dy sudah mencium pipiku "aku kecolongan, tapi aku tersenyum tersipu", dy juga perokok katanya itu le\bisa menciptakan inspirasi dari setiap karyanya& qt sering maen tebak2an dari balik bungkus rokoknya berapa nomor yg tertera disitu siapa yg kalah harus rela melakukan apa yg disuruh pemenang (buat yg punya cowok perokok apa kalian juga sering melakuakan permainan ini???), dy suka mengajakku jalan2 lantas dy berhenti dijalan dimana dikanan & kirinya adalah sawah,, dy bilang bensinnya habis & masih dengan santainya dy malah ngajak undi koin, koin siapa yg menang dy berhak menentukan jalan mana yg akan dilalui ubtuk mendaptkan bensin. kalian tau saat aku mulai merasa khawatir gkan menemukan penjual bensin dy tertaa & tersenyum,, dy mengerjaiku kawan. :(  dy juga akan memetikkan setiap bunga berwarna ungu yg ia lihat & merangkainya untukku, kemanapun dy pergi dy tidak akan melupakakn itu. meski hanya bunga yg ada ditepi jalanan tapi itu sudah bisa membuatku tersenyum girang.

Tapi kawan,, tahun itu sudah berlalu bersama mengeringnya semua bunga2 yg dy beri itu... dy menghilng tepat dihari ulangtahunku,, tepat dihari dimana seharusnya dy melamarku,,, dy hilang tanpa pesan,,, (-_-)

q tak lagi bisa mencari jejaknya,,, hanya segala kenangan yg tertinggal & karya2nya yg masih terlihat sampai q bertemu lagi pada bulan desember th berikutnya,, dy cuma bilang "aku teramat menyayangimu, maafkan aku. aku takut gak mampu menjadi seperti maumu. jika kamu bersedia tunggu aku 2th lagi aku akn kembali untuk memilikimu selamanya" hanya itu yg q ingat dy lantas pergi tanpa perduli dengan airmataku sekalipun... dy menjadi sosok yg teramat kejam bagai pembunuh yg telah membunuh jiwaku.. tapi aku bersedia sobat,, jangan khawatir q masih mampu menunggunya selama 2th seperti yg dy minta. kalian tau apa yg q dapat??? tepat 2th dy mengerim sms padaku "selamat ulang tahun ya,, besok malam q tunangan restui q ya. q sangat bahagia sekarang" q tersenyum entah apa yg q rasakan,,, bahagiakah q melihat dy bahagia sekarang meski tanpaku??? meski bukan q yg dismpingnya??? meski bukan q yg dilmarnya??? q tak tau kawan,,, yg q tau q menangis dan perjalananku belum terhenti... nyatanya q masih bisa bernafas tanpa dy,,, nayatanya q hanya perlu sedikit waktu mengembalikan serpihan hatiku yg terlanjur terbungkus rapi untuknya.....

(sepenggal kisah dari sahabat, 2006)