WARNA WARNI APRIL

Kini aku tiba di penghujung keadaan yg semakin memburuk,,,
bagaimana tidak ini adalah akhir sekaligus awal untuk kami, keluarga NC.
aku tau zona ini tak lagi nyaman, tapi sampai kapan aku hanya mencari kenyamanan??
tapi sampai kapan pula aku bertahan pada keadaan yg terus memburuk ???
Ah,, suatu saat aku pasti akan merindukan kalian. bagaimana tidak disini bukan sekedar tentang materi tapi lebih pada family, tak ada beda antara atasan dan bawahan, tak pernah ada ruang jeda tentang siapa dan bagaimana diri kita.
jadi yang tertinggal itu memang menyedihkan, setiap hari kulalui jalan pulang dengan penuh doa dan harap kelak aku akan seperti kalian tak kan setiap hari melewatti jalan ini, tapi mungkin Tuhan masih menginginkan aku melewatinya.
dulu aku melewatinyaa bersama mrs. hari, mr. edo, ms.evi, ms. emi dan sekarang entah sampai kapan aku melewati jalan ini sendiri. sedih sekali rasanya...
sukses buat kalian, hidup ini pilihan, pilihanku dan pilihan kalian adalah yang terbaik,
mungkin kalian berpikir aku bodoh, meski sebenarnya bisa saja aku ikut pergi seperti kalian, tapi aku punya alasan, bahwa ada banyak tapi tapi yang lain yg mendasari pilihanku, dan kurasa kalian tak'kan memahaminya cukuplah aku saja. yg pasti aku tidak mau egois, bahwa sekarang bukan hanya tentang kenyamanan, bukan hanya tentang materi tapi lebih pada waktu terutama waktuku untuk buah hatiku
aku tak ingin melewatkan sedikitpun perkembanganya yg takkan pernah terulang, aku tak mau menyesal.. kutunggu kabar baex selalu dari kalian..

aku akan merindukan kalian, keluarga'ku

CERITA MARET

Satu persatu memilih jalan hidupnya, mundur menyelamatkan diri dari keadaan. aku tidak menyalahkan, toh itu hak mereka dan akupun tak pernah bisa memaksa mereka untuk tetap bertahan disini di keadaan yang aku sendiri tak bisa menjajikan seperti apa nantinya.

Ms. emi benar, memang tidak ada lagi yang bisa dipertahankan disini. toh sekarang aku sendirian, jangankan dengan kendaraan, jangankan berlari atau berjalan, kini aku benar2 terseret tanpa alas, sakit, sepi semuanya sendiri. hanya kata "semangat" yg mungkin bisa kudengar tapi apalah arti kata itu toh semua bisa mengucapkanya dengan gratis hanya sebuah ucapan tanpa makna. Andai mereka paham knp aku masih harus bertahan,,, rasanya aku memang tak punya pilihan. ikut menyerahpun aku rasa itu bukan pilihan yang baik. masih banyak tanggung jwab finasial yg harus aku lunasi, sementara anak'ku semakin tumbuh besar. aku tidak seperti mereka yg dari awal berangkat dg modal. aku tak punya apa2, aku memulai semuanya karna kepercayaanku bahwa aku masih punya Tuhan yang Maha Baik. dan kini aku harus menyelesaikan semua tanggung jawabku.

sukses buat Mr. jack... smoga ini jln terbaik untuk'mu, laki2 memang tak pantas disini, carilah diluar sana untuk anak dan istrimu kelak.

FEBRUARI KELABU

Satu bulan sudah aku menjalani posisi ini, bukan aku tak punya pilihan tapi untuk sementara mungkin memang tidak ada pilihan terbaik kecuali bertahan. bagaimana tidak, setelah kedua saudara laki-laki'ku yang menjadi pengangguran haruskah aku juga ikut seprti mereka???? tidak, itu tidak adil untuk orangtuaku. aku pun tak kan setega itu menambah beban mereka. biar kujalani saja. toh disini aku masih punya banyak waktu untuk si pha-pha.

Aku sempat kesal dengan perlakuan orangtuaku, yang terus saja mengusik pilihan pekerjaanku. bukankah dulu bapak sendiri yang bilang kalo seorang wanita itu kodratnya dirumah jadi ibu rumah tangga yg baik, knp skr harus terus saja dibahas hanya dengan alasan latar belakang pendidikanku yang sekarang S1?? aku berterimakasih telah membiayaiku sampai sarjana tapi sungguh itu bukan inginku, kalopun aku menginginkan sebagai sarjana bukan bidang ini yg kumau, bukan pula kuliah yg seperti ini. tapi toh lagi2 aku sadar riho Allah berdasar ridho orgtua sudah kepunhi kewajibanku untuk mendapat ridho'Nya. Aku kecewa sama argument mama, kemarin ketika ditawari ms evi blm juga selesai aku bercerita sudah dibantah deg alasan gak sanggup momong alfa, dg pertimbangan kalo bethan di NC bisa lebih fleksibel. knp sekrang juga mulai mengusik untuk mencari kerja yg lain, dengan argumenya kalo nantinya salary'nya memenuhi bisa manggil orang untuk momong alfa. sungguh bukan itu inginku, bukan seperti itu diriku. aku hanya ingin menjaga amanah'ku sebaik mungkin, bukan lantas kuserahkan lagi pada oranglain. buat apa aku berpenghasilan kalo akhirnya aku harus membayar jasa orang lain untuk memberi kasih sayang pada anak'ku??

Ya Tuhan,,, mereka yg pengangguran, dua lelaki kebanggaanya, dua lelaki kesayanganya, knp bukan mereka yg diceramahi biar cepet cari kerja??? knp harus aku?? knp selalu aku??? sudah berusaha kuturuti semua yg jadi mau dan pilihan mereka, tapi ini tentang anak'ku tidak bolehkah aku memilih jalanku sendiri untuk anak'ku??? Saat saya berusaha untuk merasa tidak dibedakan, nyatanya keadaan selaluu membuka mata saya bahwa saya memang selalu dan akan berbeda dari mereka.

satu lagi yang pergi, mr.soup kemudian ms.ike setelah ini entah siapa lagi...

WELCOME 2015

Akhir tahun yang penuh kejutan, aku tau bukan buat aku saja khususnya buat mama dan bapak. entah bagaiman harus mengatakannya, entah dengan cara seperti apa untuk bisa sedikit mengurangi beban mereka. "sedikit saja" sepertinya aku pun tak berdaya. Semoga Allah menambah iman kedua orangtua'ku dengan segala ujian hidup ini.

Menikmati tahun baru yang biasa saja, karna kini memang tak lagi ada yang istimewa, tak lagi bisa sebebas dulu berkelana. eh, dulu juga gak bebas bebas amat taapi setidaknya jiwanya masih bisa berkelana. karna sekarang sudah ada si kecil pha_pha ya cukuplah bersamanya beramai-ramai ngelihat pesta kembang api yg sederhana tapi rasanya tetap luar biasa kok.

Aku memang tak punya cukup banyak waktu untuk terus update tentang berbagai ekspresi wajah hari'ku, bagaimana tidak peranku sekarang sudah bertambah. menjadi ibu, menjadi istri, menjadi anak dan menjadi pekerja. untuk bisa membagi sama rata semua porsi itu saja rasaanya sudah mustahil. yang pasti aku berusaha memprioritaskan mana yang memang seharusnya jadi prioritas. meski ingin sekali punya "me time" walo hanya deengan menulis yang dalam hitungan menit tapi apa daya toh aku gak boleh egois, hitungan menit untuk menulis itu bisa jadi hitungan yang berkesan (mungkin) untuk porsi yg lain.

Well,, selamat datang 2015 yang penuh kejutan.. bagaimana tidak sekarang saja saya sudah dapet shyok terapi entah bagaimana selanjutnya. yg pasi Tuhan tau yg terbaik untukku, I believe it :)

TENTANG RASAKU SATU TAHUN YANG LALU

Satu thn yg lalu aku tak tau bagaimana menggambarkan perasaanku, entah dg gaya bahasa spt apa utk menjelaskn rasaku yg pasti sejak km dinyatakan ada didlm rahimku sejak saat itulah aku jatuh cinta padamu. Tepat diwaktu ini saat itu tak ada yg ingin aku lakukan selain kluar dari ruang ICU utk menghampirimu, maka saat efek bius hilang segera aku bergerak, belajar berjalan dan memelukmu utk yg pertama kalinya.
Aku bersyukur smua masih terekam jelas dlm ingatanku dan lebih bersyukur lagi krn skr km tumbuh bgtu sehat, km sdh bisa berjalan menghampiriku, memeluk'ku, menciumku dan memanggilku 'mama'..
 Selamat ulangtahun anak'ku, jadilah anak yg sholeh, jadilah lelaki hebat dan cerdas, semoga Allah selalu menjaga dan melindungimu. Sehat terus y sayang. Love you sangat :*
Gak terasa satu tahun pula jadi seorang ibu, rasanya sungguh luar biasa.

Trimakasih buat miss tante ike yg sdh bersedia jd fotografer dadakan, buat umi Cantika Kholifatur Risyada yg udh jauh2 datang, buat mama Ivanara Salsabilla, buat mama Linawidya, tante Inneke Nandia Puspita Anjani dan semuanya aja yg udah mau berbagi kebahagiaan sama dek alfa. miss you so much

Prosesi panjat doa, tiup lilin dan potong kue

Momen foto2 bareng kluarga daan teman2 bersama om badut

PENGHUJUNG NOVEMBER 2014

Ternyata masih banyak sekali yang tak dapat kumengerti dengan apa yang terlihat oleh mata telanjangku. ada banyak sekali yang tak bisa kumengerti dengan apa yang sekedar terlintas oleh pendengaranku dan masih banyak lagi yang tak mampu kumengerti dengan pikiran irasionalku. Semuanya samar, banyak sekali gejolak perasaan di dalam sini, didalam hatiku. entah telah berlabuh dan berkarang hingga kelubuk hatiku atau sekedar berkecamuk menumuk diruang kosong ini saja. tapi entah bagaimana pula sepertinya tidak semua mampu aku ungkapkan.

Setidaknya aku terus mencari, aku masih harus terus banyak belajar untuk memahami. mengeja setiap waktu kejadian dan memaknai setiap hal yang terlalui. Aku sadar tidak mudah memang, hanya saja jika aku mau sedikit saja bersabar menikmati proses yang ada nyatanya aku dapati hikmah yang luar biasa menakjubkan. Ada banyak bahagia terjadi dalam hidup'ku dan itu sudah lebih dari cukup sesuai porsi'ku. bukankah Tuhan tau yang terbaik untuk'ku? Tuhan pun lebih tau seberapa persis takaran untuk setiap kejadian dalam hidup'ku.

Ah, aku memang egois. memandang segala sesuatu hanya dari sebelah rasa. pantas saja masih ada rasa getir dalam hati ini. buat apa menanyakan apa yang sudah jadi takaran orang lain, bukankah belum tentu aku bisa benar-benar bahagia andai saja mendapatkannya??

Tuhan,, rasa ini memang sungguh ajaib. dan Engkaulah yang sanggup membolak balikkan hati ini. jauhkan aku dari segala keburukan fikirku, jauhkan aku dari segala iri hatiku, jaukan aku dari segala ketakutan masa lalu dan masa depanku,jauhkan aku dari segala kebencian sifatku dan jauhkan aku dari segala kekurangan sikapku.

jadikanlah apa yang telah engkau beri menjadi keberkahan yang luar biasa, agar aku mampu terus memperbaiki diri menjadi lebih baik lagi.

beri pula aku kesanggupan untuk menjaga apa yang telah menjadi amanah'ku, beri aku kesanggupan untuk melalui apa yang telah menjadi ketetapan dan takdir'ku.

JANGAN MENANGIS MAM..

Malam ini untuk kesekian kalinya aku melihat air mata itu lagi.
Air mata yang mungkin sudah tak mampu lagi membendung segala kecewa,
Air mata yang mungkin sudah tak sanggup lagi menahan semua beban,
Air mata yang mungkin sudah tak kuat lagi menopang seluruh letih.
entah.. mungkin masih banyak lagi kemungkinan-kemungkinan lain yang membuat air mata itu akhirnya jatuh.

Ya Tuhan,, aku hanya melihat air matanya tapi hati'ku sudah begitu tersayat
lantas bagaimana dengan segala kecewa, semua beban, seluruh letih dan entah apalagi yang selama ini Dia sembunyikan sendiri ??
Aku tau, Engkau ciptakan Dia yang begitu tangguh meski sebenarnya hatinya rapuh.
Dia begitu kuat dan tegas tapi sejujurnya penuh kelembutan.
Kalian tau, Dia adalah ibu'ku!!  ibu'mu!! ibu kita!! ibu kalian!!
sebegitu jahatkah aku, kamu atau kita membuatnya menangis ???
Ya Rabb, ingin aku mengutuk diriku atau mereka yang begitu tega membuatnya menangis.
tidak taukah betapa dengan susah payah Dia menyembunyikan semua air mata itu.
Dia ekspresikan semua rasa getir dalam tarian kebahagiaan yang penuh cinta
Dia senandungkan doa tulus penuh kasih sayang sepanjang nafasnya
dan sekarang Dia tertunduk dalam tangisnya yang pilu..

Mam,, aku mohon.,, jangan menangis
Air mata'mu begitu berharga untuk'ku
bagai hukuman terpedih sepanjang hidup'ku
Aku tau Engkau punya lautan maaf untuk'ku
tapi aku punya apa????
Ampuni aku Mam, ampuni dia, ampuni kita semua
Sungguh tiada kebahagiaan yang sempurna tanpa senyum dan ridha'mu
aku mohon jangan menangis...




Ya Rabb,, jangan biarkan aku dan mereka semua kehilangan kesempatan untuk bisa membuat'nya bangga, jangan biarkan aku dan mereka kehilangan kesempatan melihat senyum kebahagiaan karna ku, karna kami (-_-)

just for my mom 270914_love you so much # semoga mereka yang menyakiti hati'mu terbuka hati dan pikiran'nya betapa berharganya dirimu untuk kehidupan mereka